Kürzlich packte ich mal wieder ein Töpfchen meines geliebten Krautsalats in den Einkaufswagen, als mich auf dem Deckel ein kleiner roter Aufkleber angrinste. Salatfabrikant Nadler hat derzeit eine Aktion laufen, bei der man eine Grillschürze mit eigenem Aufdruck bekommen kann, man muss nur die Portokosten (3 Euro*) selbst bezahlen. Cool! Dachte ich. Nur, welches Motiv nehmen? Einen Kühlergrill? Eine BMW-Niere auf dem Grillrost? Da kam mir ein anderer Geistesblitz:

Wer kennt ihn nicht, Achmed the dead terrorist? Schnell im weltweiten Netz nach einer passenden Vorlage gesucht und einen neuen Untertitel darunter gephotoshopt. Fertig! Steht mir gut, oder?

*Auf dem Gutscheinzettelchen steht, glaube ich, was von 5 Euro. War dann aber günstiger. Druck und Versand kam von fotokasten.de.

… dass ich es nach wie vor geschmacklos finde, Soldaten am Jahrestag der Widerstandskämpfer vor dem Reichstag aufmarschieren zu lassen, einen großen Zaun drumherum zu bauen und das ganze als “öffentlich”, nämlich öffentliches Gelöbnis, zu verkaufen.

… ist wieder da.

Man muss schon etwas verrückt sein, sich gut 2 Jahre, nachdem man das Traumauto verkauft hat, genau dasselbe, nicht nur das gleiche, Auto zurückzukaufen. Neben 20.000 km mehr auf der Uhr hat es noch ein wenig gelitten, weil der Interimsbesitzer ein Sportfahrwerk eingebaut hat. Das muss ich nun mal rückbauen lassen. Außerdem hat er komische Lautsprecher in die Türen eingebaut Mal sehen, ob das so bleibt. Ansonsten fühlte ich mich gleich heimisch. Was mich besonders gefreut hat, dass ich meine alten Kennzeichen wieder verwenden konnte.

Ick freu’ mir! Janz dolle, aber echt ma!

Allerdings wird jetzt wohl mein Fiat 500 Kombi dran glauben müssen. Nach 16 Jahren! Nur, alles geht eben nicht. 

Boah, wie mich das annervt: Da hat NRW (meine “alte Heimat”) nun endlich, hat nun wirklich lange genug gedauert, eine neue Regierung gefunden, die zugegebenermaßen nicht unter dem glücklichsten Stern steht. So ne Minderheitsregierung ist nicht das, was wohl übermäßig lange funktionieren wird und irgendwie sitzt Frau Kraft dort auf einem echten Schleudersitz. Möglicherweise wirkt sich ihr Mut, wenn man das, was sie gerade macht, so bezeichnen will, nicht unbedingt positiv auf ihre weitere politische Karriere aus. Aber egal: Sie hat wenigstens den Mumm, die Aufgabe anzugehen.

Und was machen die anderen, allen voran die sog. Christ-Demokraten? Krakelen laut: “DAGEGEN”. Egal, was kommen wird, sie wollen erstmal pauschal verhindern. Und das ist doch das, was den Leuten den letzten Glauben an den Sinn der Parteienpolitik raubt: Keiner ist mehr in der Lage, u. U. auch mal etwas anzuerkennen, wo der “politische Gegner” eine gute Idee hat oder einfach sinnvoll agiert. Nein, das kommt natürlich hüben wie drüben nicht in Frage! Anstatt, dass man sich in Zeiten, die gute, weitblickende Entscheidungen benötigen, ohne nur auf den nächsten Wahltermin zu schielen, einfach mal zusammenrauft und zusammen an tragfähigen Lösungen arbeitet, wird durch die Bank nur taktiert, Beinchen gestellt und intrigiert.

Kein Wunder, dass sich immer weniger Leute (vulgo Wähler) für den Quark, der in den Parlamenten umgerührt wird, interessieren. Getret’ner Quark wird breit, nicht stark.

… ist doch nur eine unverfänglichere Beschreibung für Zeit Totschlagen oder ein allgemeines Sozialphlegma. Da stehen sie am Wasser, halten den Wurm rein oder nicht und gucken ins Leere. Meistens steht auch ne Bierbuddel daneben. Außerdem etliche hochpreisige (oder look-a-like) Ausrüstungsgegenstände, die nach ihrer Aufmachung eher an eine paramilitärische Gesinnung erinnern. “Camouflage” ist alles. Der Feind (also der Fisch) soll einen ja nicht sehen (wenn er von seinem Landspaziergang zurückkommt, oder was?) So unbeweglich, wie die Angler am Ufer stehen, würde selbst eine neongelbe Aufmachung bei den Fischen wohl kaum für Unruhe sorgen.

Und Angler haben die Gabe, allen Passanten mit einem einzigen Blick zu verstehen zu geben, dass man unerwünscht ist, bloß kein Geräusch machen darf und sich auch ansonsten besser in Luft auflösen sollte. Durch bunte Dinger, die im Wasser an dünnsten seidenartigen Fäden dümpeln, markieren sie ihr Revier. Inzwischen hält ja auch kein einziger Angler mehr seine Rute selbst fest, sondern hat ein Gestell mit allerlei Sensoren, die sofort losschrillen, wenn mal wieder ein Fisch zu doof war.

Ein besonderes Verhältnis haben Angler gegenüber Leuten, die dem Badespaß nachgehen wollen. An einem kleinen See im Brandenburgischen wurde der Freizeiterholungssuchende dank etlicher Schilder gleich über das Wichtigste aufgeklärt: “Angelgewässer”. Ok. “Baden auf eigene Gefahr”. Das kann ja nicht gutgehen: Angler und Badegäste nebeneinandern. Und prompt:

Klar, dass die Angler, die wahrscheinlich schon seit Wochen dort biwakierten, die Badestelle mit ihren von Gestellen gehaltenen Ruten annektiert hatten. Ein Badegast: “Wo kann man denn hier baden?” Ein Angler: “An der Badestelle in Buckow.” (Anmerkung: Mit 10.000 anderen im Nachbarsee) Damit war das mal gleich geklärt. “Hier jedenfalls nicht.” wäre wohl noch richtiger gewesen, aus Sicht des Anglers, versteht sich. Und dabei bot der See noch etliche andere, vor allem auch schattige Stellen, wo man den Wurm hätte wässern können, der See für Badegäste aber nicht zugänglich war.

Eigentlich wäre das mal die Gelegenheit für einen Bade-Flashmob. Da hätten sie bestimmt ihren Spaß, wenn mal eben ein paar hundert Leute in den See hüpfen.

Angeln ist echt voll asi.

Himmel hilf! Wann werden diese alten Zöpfe endlich abgeschnitten, dass irgendwelche armen Rekruten in komischen Anzügen Spalier stehen und manchmal sogar rumballern müssen, wenn ein Staatsoberhaupt ins Amt eingeführt wird, zu Besuch kommt oder sonst was macht?

Die Zivis machen ja auch keinen Sitzkreis mit Erpeldrehen.

Genau so könnte auch die Küchenmannschaft von Schloss Bellevue ihre Suppenlöffel kreuzen.